DAVISCUP 2014. SUICIDI, RIMONTE E VIDEOTAPES

Chiacchiere in libertà, mentre torno a casa, dopo la trasferta. Week end a Napoli per la Davis? No, fine settimana a base di ricci di mare a Polignano e pioggia come nemmeno ai tempi di Noè. Pur con inattese trame thrilling, l'Italia vola nella tana di «RogerStan» per la semifinale

Italia-Gran Bretagna. I britannici sbarcano nella ridente primavera napoletana aspettandosi mare, sole, pizza e mandolini stornellanti. Invece trovano un temporale da rimpiangere le piogge di novembre in Cornovaglia, tra corvi e avvoltoi, e Murray si prende una gastroenterite mangiando cozze crude nel ristorante «'a cozza pelosa da Gennaro Sciosciammocca». Lo scozzese ha però colpi e variazioni per cuocere Seppi come un ovetto alla coque anche con mezza gamba (ma voi credete pure ai Testimoni di Geova in tv: «Murray prevale solo atleticamente, sul maggior tennis del nostro». Ambulanza, Tso). Poi assieme a un doppista di mestiere come Hutchins ha vita facile contro la coppia italiana che gioca due (brutti) singolari dal fondo (eppure «i nostri sono più doppisti», eh. Ah, sì. Ah, beh. Eh, già. Emergenza. Altra ambulanza, a sirene spiegate).

Bravo Fognini a prendersi la squadra in spalla, con personalità, e far girare l'esito del confronto. Tutto sotto gli occhi di Flavia Pennetta, che ricambia il tifo di IW con gli stessi occhiali simpatici: «That's ammmore». Al microfono è un tripudio d'incontenibili erezioni in tricolori mutande lise: «Gioca come alla Playstation Fabbbio!». «Ma non ci sono colpi così alla playstation (cazzo)!» lo ammonisce, severo, l'altro.

Urge un tutorial per nonno Santino, ospite della casa dell'anziano e tramortito dalle pirotecniche puttanate della tv. Perché tra il «McBorg» Fognini che vale la top 5 (forse top 2, o top 0,5) capace d'insegnare tennis allo scappato di casa scozzese e l'ammissione «prima del match Fognini aveva l'1% di possibilità di vittoria», non ci capisce più nulla. Pensa che le infermiere gli abbiano cambiato le pillole. Delle due, una. Ma pure una e mezza o nessuna. Roba da rimpiangere Fabretti. 
Al netto di stronzate: Fognini è numero 13 Atp. Murray numero 8. Fognini sulla terra vale più della sua classifica. Murray meno, e in più viene da un prolungato periodo negativo e dissidi intestinali. Giusta la valutazione dei book che davano favorito il britannico, ma di una bava (tipo 1,60/2,30). Perché loro lo sanno: Fognini non è Borg, ma nemmeno Narducci. E' numero 13. Andy però si rivela impresentabile, quasi avesse dato tutto negli altri due giorni. Serve come Volandri, remissivo, storpio nei recuperi. Vittima d'impotenza fisico-fallico-tennistica, dopo il primo set nemmeno si lagna più. Invece di un match equilibrato, Fognini dilaga. Bravo l'italiano a giocare come deve e sa, solido e senza sbavature. Ma questo era il sarcofago di Murray.

Rimonta completata da Seppi che regola tale Ward (n°160 Atp). Tipo che se lo becca Vagnozzi al primo turno del Challenger di Caltanissetta, si direbbe sorteggio fortunato per il nostro (eco: «Ma aveva battuto Querrey!!!11!1!». Sì, ma quello si batte anche da solo, guardandosi allo specchio).

Svizzera-Khazakistan. Federer che per anni aveva snobbato la manifestazione per via di uno stalliere Stan incapace di viaggiare alla sua regale altezza, non credeva ai propri occhi vedendolo trionfare in Australia. Se lo coccolava: «Go Stanimal», «Allez Stan the man». Si mette in testa di poterla vincere in carrozza, questa insalatiera. Vuoi mettere nella stessa squadra il coronato Re dei Re assieme allo scudiero butterato, a cavallo dello slam appena vinto? Invece si rischia la tragedia fantozziana. Stan sembra reduce da un party stile «Animal House», gli mancano solo occhiali da sole e camicia hawaiana, mentre i mercenari dell'est giocano a briglia sciolta, senza nulla da perdere. Golubev trova in week-end di follia omicida in singolo e doppio. Personaggio folle, questo russo di Bra che i kazaki comprarono al mercato delle vacche. Caricandosi a barbera come Superciuk spara sassate terra aria da ogni lato e manda un incredulo Wawrinka al tappeto. Campanacci a lutto. Sotto 1-2, i padroni di casa rimettono le cose a posto grazie a un sussulto di lucidità di Wawrinka in rimonta sul mite «Kukuzza» Kukushkin e uno sciccoso Federer, chirurgico nel disinnescare il sassatore pazzo Golubev. Ma già trema al pensiero di Fognini top 0,5.

Francia-Germania. Nostalgia per quel che fu il «Dream team» circense di Crucconia (Haas, Kohli, Petz e Florian Mayer), ovviamente perdente: leggendaria squadra falcidiata da infortuni, dissidi interni e tumulazioni sportive. I tedeschi si presentano con giovani virgulti e mezze tacche (Kamke, Gojowczyk, Begemann, Struff) e per poco non sorprendono i galletti in versione polli masochisti, complice uno Tsonga calante e dissennate scelte di capitan Clement che lascia a casa Gasquet, in panchina Monfils e schiera in singolo e doppio Benneteau (manco fosse Sampras). Poi rimedia gettando dentro Monfils, e la spuntano.

Giappone-Rep. Ceca. Giapponesi senza Nishikori, cechi privi di Berdych. Facile successo dei bi-detentori, cui bastano il solito Stepanek e bombarolo Rosol. Nippo in disarmo, mancava che chiamassero Takao «Camel senza filtro» Suzuki, Naoto Date o Kimiko Date (eroica semifinalista, a 43 anni, in quel di Monterrey).