MELDONIUM, SPERMONIUM E FLASHBACK DA INDIAN WELLS

Impazza ancora il dibattito su Maria Sharapova e il Meldonium. Cadono come mosche cavalline altri atleti (la maggior parte russi) positivi a questa sostanza ormai dichiarata illecita. Lo zar di tutte le Russie Vladimiro Putin si affretta a chiarire ai sudditi (gay compresi): non si politicizzino questi casi, si tratta solo di imperizia e trascuratezza degli staff medici. Tradotto (se il kgb oscurerà il sito ricordatemi come uno che per le scale salutava sempre): non si tratta di doping di stato, ma responsabili al dopaggio incapaci di stare al passo coi tempi e agire in modo tempestivo. Corso di aggiornamento in Siberia o pastura per pesci nei casi più gravi. Inetti costoro, o talmente convinti di un'impunità vita natural durante, da sottovalutare le nuove norme. Perché si sa, luminari aggiornati sono in grado di trovare rapidamente un palliativo. Qualcuno (che preferisce restare anonimo) ha già parlato di Spermonium, una miracoloso intruglio a base di sangue di iguana, sperma di unicorno albino, code di lucertola di Galapagos e peli pubici di nani del circo, capace di guarire gli impotenti, dare a Seppi le sembianze luciferine di Koellerer e resuscitare i morti (da non più di tre giorni però), con piccoli effetti collaterali: occhi da Gasparri e verve creativa di Fedez. Una sostanza comunque lecita, fino a prova contraria e risveglio tra dieci anni della Wada. Poi sarà doping. Frotte di atleti ne fanno già scorte in bancarelle improvvisate.

Ma, viva Iddio, c'era anche il tennis giuocato, in quel di Indian Wells. Vediamo qualche pagella, considerazione a muzzo.

Novak Djokovic (palle frantumate). Ormai si annoia anche lui, oltre chi guarda. Prova anche a rendere, invano, più divertente la monotonia di una dittatura ferocemente soporifera cedendo set a bibbitari improvvisati tennisti.

Milos Raonic 7. Lanciatissimo e top 4 a tutti gli effetti fino alla finale, quando rabberciato e con servizio molle per un malanno alla schiena, Djokovic gli fa la fotografia.

Rafa Nadal 6,5. Gioca e mette sul campo il 120% di quanto gli rimane. Esulta, fa pugnetti, aizza la folla per la vittoria contro un pivello, ma è chiaramente il pronipote infermo di quello che fu. Graziato dall'inesperienza del giovane Zverev, dignitoso come un Andujar in semifinale con Djokovic.

Alexandr Zverev 7. Nuova sensazione, il teenager tedesco russo ha tutto per sfondare nel tennis attuale, compreso un rovescio letale. Oltre all'inesperienza (si smarrisce come un polletto amburghese a due punti dalla vittoria con Nadal), sembra però ancora troppo macchinoso e deficitario negli spostamenti. Continuo a preferirgli il lezioso fratello Mischa, impegnato in un antologico doppio a Irving, con partner il fesso Petzschner.

Vika Azarenka. I feticisti del rantolo, orfani di Masha, trovano subito del metadone nelle sue urla da sirena del demonio. Terrificante e, come si prevedeva/temeva a inizio anno, tornata ai vertici.

Serena Williams 6. Più che l'insolita normalità, buona tutta la settimana ma perdente in finale con Vika, colpisce un'altra cosa. Come non gli freghi nulla (o molto poco) di perdere contro avversarie per cui nutre simpatia o rispetto. Forse la divertono i rutti di Vika, non saprei cos'altro. Contro una Sharapova imbottita di Meldonium invece, non perderebbe nemmeno ubriaca o ingessata. Con lei vedeva sangue, titoli e vittorie a parte.

Angelique Kerber 2. Il medio spettatore che la vede deambulare molle a Indian Wells, è assalito dall'atroce dubbio: ha vinto uno  Slam venti anni fa? No, meno di due mesi fa. E allora, si domanderà ancora il tapino: ha trascorso due mesi a tracannare tre litri di birra al giorno oppure in Australia era piena come un cammello? Magari Meldonium, o già Spermonium (che i tedeschi stanno al passo coi tempi). No, al limite era caricata a plutonio. Questo penserebbe l'uomo della strada, non certo io che ho il garantismo come primo comandamento. Specie quando è solo un'illazione che nasce da alcune considerazioni personali. Quindi, via, è solo un periodo no, fisiologico appagamento psicologico e scarsa forma fisica. In attesa la ricarichino a plutonio dal buco del culo (mi risponde il lazzarone uomo della strada).