Wimbledon 2013 – Trionfa la “Divina” Marion Bartoli, novella Suzanne Lenglen. (rutilanti pagelle porno erotiche)

Giornata undecima – Ora sì, le abbiamo viste tutte

Marion Bartoli: E ora chiamatela la “Divina”. Marion, Suzanne Lenglen, Bartoli. Uno vive attendendo questi momenti. Marion premiata dalla Duchessa di Kent mentre un raggio di pallido sole ne illumina l’orrendo volto. E le guance paciocche si stendono in un raggelante sorriso. Un moto di oscena timidezza, poi si concede ai fotografi come ritrosa vamp. Tutta sudata e con l’occhio da pernice raggiante, la gambetta destra flessa all'indietro da étoile de L’Opera de Paris. Santo cielo. Santissimo. Poco prima si era aggrappata come un primate sugli spalti, per raggiungere i suoi. E l’impalcatura non ha ceduto, questa è la novità. La degna conclusione di una deliziosa fiaba moderna, horror/kitsch. Il brutto anatroccolo divenuto cigno (va beh, uno sforzo di fantasia…), novella Suzanne Lenglen, divina ed elegante quanto un facocero che passeggia sul red carpet. E un poco commuove anche me. Ammetto d’averla sostenuta (con ausilio del doping), in finale. Potere di Crauto Pallido-Lisicki, intifabile. 

Poco ortodossa nei grevi colpi quadrumani e in gambe paffute che mulinella in modo insospettabilmente efficace. Uno spettacolo che stenti a credere vero, e vorresti finisse alla svelta. Col contorno di ragli rochi, insensate danze, mosche immaginarie scacciate e pugnetti minacciosi. L’irripetibile “creatura” fu congegnata dalla sofisticata (e sadica) mente del babbo, grazie ad allenamenti a metà tra il circo e lo schiavismo: partite coi tacchi a spillo, legata a elastici da torture medievali e magari anche tenendo due ovetti di serpente in testa su un candelabro. La vittoria più importante della carriera, proprio quando si è separata dal suo burattinaio ed è ingrassata a vista d’occhio. Surreale anche in questo. O forse no, immaginando la leggiadra palombella di un quintale svolazzare con le sue grassocce ali, fuori dal nido. Sul torneo, poco da dire. Tabellone agevole per la piccola fiammiferaia d'oltralpe, e finale che doveva vincere. Così era scritto nelle stelle.

Sabine Lisicki: Crauto pallido. Un solo consiglio: a-na-li-si. Come inatteso passista che schizza in fuga a due chilometri dalla fine. Ma si pianta agli ultimi 50 metri, in modo tragico. Pesta sodo e fa fuori Serena. Tentenna, ma vince contro Radwanska. Capisci che perderà la finale, in modo netto, appena entrano in campo. La sua faccia da scamorza affumicata, non ha scampo. Marion ha occhi assassini, iniettati di sangue. E così è. Mai però ci si sarebbe attesi un simile spettacolo pensoso. Smorfie incomprensibili, roncole in piccionaia, pallori inquietanti. Temi possa svenire. Piange, poi ride, poi piange ancora. Larmante e sconsolata, con gli applausi del pubblico impietosito. Sembra una puntata di “Amici”, mica la finale di Wimbledon.  Ora le abbiamo viste tutte. Ma proprio tutte.

Kirsten Flipkens: Pifferaia magica. C’è la sconcia favola surreale di Bartoli, e una magia da libro cuore. Quella di questa belga tarchiata e con inguardabili occhiali da sole stile Gustav Thoeni, ma in possesso di un tennis ordinato e brioso, elegante. Capace di raggiungere la semifinale di Wimbledon dopo calvari fisici incredibili.

Serena Williams. Il capitombolo. Una Marlene Ottey allibita di fronte a Katrin Krabbe sfrecciatale avanti nella finale dei 100 metri piani. Si scompone nei colpi, danza a rete come ippopotamo avvinazzato. Capita, succede. Se avrà voglia di allenarsi ancora così e senza intoppi fisici, il prossimo anno vincerà il grande slam (accetto scommesse).

Maria Sharapova: In “esterna” con Grigor. Seccata dall’urlatrice giovane Lacher de Brito in un match da sponsor di museruole per labrador col cimurro. Contrappasso fenomenale. Tifa Dimitrov sugli spalti, e quello perde in modo ridicolo. Poco male, ora se lo porterà in vacanza. Paga lei.

Agnieszka Radwanska. Il treno che passa e va. E lei lo guarda passare, come quelle mucche indolenti, sul ciglio della strada. Spiace assai. Ma se in un torneo privo delle prime tre, non batti una picchiatrice intermittente numero 23 (da 3-0 avanti nel terzo), giusto che uno slam non lo vinca mai.

Victoria Azarenka: Palma d’oro a Cannes. Le sue urla strazianti dopo la caduta nel primo turno, rimarranno, vivide e atroci, conficcate come spilli nel mio cervello. Annesso silenzio tombale nello stadio, raccattapalle immobili e arbitro che parrebbe invocare un defibrillatore, l'esorcista o un prete per l’estrema unzione.

Kaia Kanepi: Monnalisa bionda. Come leggiadra gioconda dell’est ha sciorinato tennis incantevole (perché non l’ho visto, chiaro).

Kvitova: Una ceres al tavolo due. Aspettando la cura Stepanek. Goffa sconfitta contro Flipkens, quando sembrava lanciata per un incredibile bis.

Na Li: Crepitii nella muraglia. Poco appariscente, ma esperta e costante. Trema contro Agnese nei quarti, e perde.
Sara Errani/Roberta Vinci: l’erba a insalata. Lo scorso anno il set perfetto, senza vincere nemmeno un punto. Quest’anno netta sconfitta al primo turno contro Puig. Il prossimo anno s’iscriverà a Jump. A Sara l’erba non piace (dicono). E sticazzi. A me non piace la chitarra, altrimenti Jimi Hendrix me lo metterei in saccoccia. Sull’erba, il suo nulla appare di crudele evidenza. Basta lì. Come i gatti coi padroni, ne subisce l’influsso anche Roberta Vinci. Buon ottavo, ma raccattare due giochi da Na Li non può esistere. Male anche in doppio, fuori contro Goerges (tipa che ha giocato una volée in vita sua, sbagliata, nel 1997) e l'adorabile gnappa isterica Barbora Zahlavova Strycova.

Flavia Pennetta: segnali di vita. La Dea Bendata (con cui è in debito fino al 2027) le dà una mano levando di torno Azarenka, lei è brava ad arrivare in ottavi.

Kimiko date Krumm: Minuscolo monumento che cammina. Si va oltre al tennis, con lei. 43 anni, due turni superati, e dignitosa resistenza a Serena. 

Karin Knapp: Frankenstein in gonnella. Una specie di sorellona violenta di Seppi. Ottimo torneo, e ottavi raggiunti. Nulla può, disinnescata a suon di tribali colpi quadrumani da Marion (la Divina).

Sloane Stephens: The body. Ordinata e sempre positiva negli slam. Procede, gradualmente la sua scalata, se Bartoli non le avrà bloccato la crescita.

Camila Giorgi: In difesa mai. “E’ una torrida sfida, ideologicamente proibita”. Un folle scapigliato, dopo un errore, sembra incitarla a tirare più forte. E quella riparte. Sempre e solo bombe a testa bassa. Mai un colpo interlocutorio. La Federazione la riporta a casa. Meglio tardi che mai, per tutti.

Monica Puig: Da Puertorico con Furore. Schianta Errani. Discrete geometrie, temperamento caliente e chiappe impertinenti. Top 20, senza problemi.

Samantha Stosur: Nuove strade. L’hanno avvistata, vestita da poliziotto, coi baffi, in un locale gay sul mare a Brighton. Faceva la sua bella figura.