WIMBLEDON 2014 - FEDERER, L'OTTAVA E' UNA MAGICA SINFONIA INCOMPIUTA

#FedererDjokovic. Premesso: la finale più bella, intensa e tecnicamente avvincente che abbia mai visto. E seguo tennis da quando le finali a Wimbledon le interrompeva la Rai, con al commento Bisteccone Galeazzi. Forse solo Ivanisevic-Rafter regge il confronto per intensità.

Era il 2008, ed ero ubriaco. Non una novità, ma la ricordo nitidamente perché quella sera al distributore misi la benzina in una macchina diesel e la tipa con cui uscivo nitrì, testuale e brutale: «Pensavo fossi un cretino, ma non a questi livelli». Poi si fece accompagnare da due buttafuori mulatti. Con alcuni avventori al bar mi ero però lanciato in una profezia da Nostradamus: «Se mai questo tale Djokovic dovesse battere Federer su erba, io mi taglio le palle. O mi iscrivo ai circoli di Forza Italia». Capirete bene come la finale di oggi fosse per me assai delicata. Non tanto per gli inutili ammennicoli, quanto per l'ipotesi forzista.

Bando a giovanissimi crack tamarri ed emergenti virgulti non ancora cazzuti, atteso epilogo tra il favorito della vigilia e il vecchio eroe al romantico tentativo di zampata finale. Inizio teso, i due sentono il peso del match producendosi (visto che siamo in tema mundial) in una specie di melina pallonara a centrocampo o guardinghe schermaglie pugilistiche. Vuoi mettere? Nel cervello di Nole, dopo non so quante finali perse in modo rocambolesco (non fatemi consultare il mio personale cartellino), iniziano a danzare fantasmi dispettosi  pronti a zimbellarlo come «perdente di altissimo livello», Federer può entrare nella storia di questo sport afferrando l'ottavo titolo. Anzi, nella storia già c'è. Si tratterebbe solo di darle un'altra carezza, con l'ennesimo virtuosismo.

I due iniziano in modo tatticamente studiato (da soli, mica coi coach fantoccio, figuriamoci). Federer con la fissa idea di non dare tregua a Djokiovic, e il serbo cercando si chiudere Roger nella diagonale rovescia. Il primo è stellare, l'altro di granito. Confronto normalmente intenso.

Sugli spalti è una sfida nella sfida tra i finalisti di venticinque anni prima e ora allenatori marketing, Edberg e Becker. Se l'algido svedese sembra vivere una favola e si lancia in increduli «uau» esultando come mai ha fatto da tennista, Boris Becker è un enigma etilico. Lo vedi esibirsi in strane smorfie, col volto sfatto e paonazzo, e mica capisci quante birre s'è scolato prima di arrivare. 12? 13? Di certo si può comprendere la confusione tattica del serbo nel dover per forza fare un paio di serve&volley a set per compiacere il birromane coach (sarà compreso nel contratto), e che lo sventurato conduce con la grazia di un cinghiale che vuol ballare il tip tap.

E' un baleno che in un match equilibratissimo e legato ai servizi, lo svizzero si ritrova sotto due set a uno causa un paio di colpi sciagurati nel tie-break del terzo set, contro un Nole sempre più impermeabile. Si decide tutto in quei due punti, poche cazzate.

Tutto finito, o quasi. Federer prende un break di svantaggio nel quarto e sembra mollare gli ormeggi, sfinito dalla difesa e contrattacco di un avversario tornato una muraglia. Sembra, almeno, perché il bello e tragicamente malvagio deve ancora venire. Roger trova nel taschino del campione sprazzi di magia con cui risale dalla buca: da 2-5 chiude con veemenza il set: 7-5. Un campione infinito, solo dodici mesi fa considerato buono solo per l'abbattimento, come i purosangue di cui non puoi sopportare il lento decadimento fisico. Chapeau. Cinque giochi pazzeschi e fantasmi ancora nella testa del serbo, terreo in volto.

Il paradosso di questa incredibile finale è che nel quinto set il vecchio sembra averne più del giovane virgulto scucchiato, stravolto da corse e strisciate sul selcio rimasto al posto dell'erba, quasi boccheggiante. Potenza di un braccio che canta. Medical time out serbo a sporcare il romanzo di una finale memorabile, e ancora Federer che come magnifico equilibrista danza sull'orlo del precipizio non so quante volte. Segue la seconda producendosi in una demivolée che ammutolisce il pubblico per una frazione di secondo, prima del rituale boato.

Poi l'ennesimo capovolgimento di fronte in questa assurda vicenda sportiva, fatta di continui colpi di scena. C'è tutta la magica crudeltà di questo sport nell'epilogo, così lontano dai lieti fine da commediole americane. Vince con merito un monumentale Djokovic, perde e piange un Federer comunque straordinario. Lacrime diverse rispetto a quelle del 2009, forse più mature e fataliste. Perché è incredibile quanto conti il fato nelle vicende umane.

***

Ora che ci penso. Queste dovevano essere le canoniche pagelle del torneo, ma mi sono dilungato troppo sui due protagonisti della finale. Abbiate pazienza, o voi malati mentali che leggete codesti deliri, che questo è il mio canto del cigno morto. Il blog chiude a tempo determinato (da chissà quali eventi e senza contributi), perché si è chiuso un cerchio (non dico quale). Stavetemi buono. Ma veniamo a noi, pagello come non vi fosse un domani alla velocità di Willy Coyone:

Uomini (gli altri)

Nick Kyrgios. Anni in attesa del bambinello bamboccione 23/26enne e all'improvviso irrompe questo selvatico tamarro diciannovenne che fa saltare il banco. Atteggiamento da bullo di Harleem, catena al collo, colpi devastanti e palle quadre. A Wimbledon il crack clamoroso: esame di maturità nella rimonta con l'allocco Gasquet (fa curriculum) e tesi di laurea con Nadal, dal titolo: «come ti anniento la diagonale sinistra del diavolo spagnolo con un rovescio stretto e incrociato che farebbe gemere di piacere anche gli angeli eunuchi dell'inferno». Se il fisico pesante reggerà quel tennis animalesco, diventerà forte.

Voto 7,5

Radek Stepanek. Si prende il proscenio rubandolo a Djokovic: quattro set d'istrionismi tennistici, graffi a rete, ricami e tocchi diabolici. Spettacolo. Si doveva capire già da quel match di come Nole sarebbe stato sicario di bellezza in questo torneo.

Voto 8

Grigor Dimitrov. Bruno, smilzo e bello come un fotomonello, spara pose da CR7 quando Dolgopolov, dopo tre set a fargli barba e capelli come il barbiere pazzo Sweeney Todd, gli regala la partita. Ti chiedi: si può tifare uno così? Tira colpi strabilianti, migliori di quelli di Djokovic nella semifinale, ma crolla fantozzianamente nei momenti importanti. La girlfriend Masha vestita da orsolina stringe i pugni tutta infervorata e vorrebbe trasmettergli tigna (fallisce) e doppi falli a profusione (obiettivo centrato), e alla domanda esistenziale di prima trovi una risposta definitiva: no, no, questo, e tutta la famiglia sua, è intifabile.

Voto 6

Milos Raonic. E' un estetica agonia pensare a come abbia potuto Piatti abbandonare su un'autostrada l'indisciplinato/minorato cucciolo di bastardo Gasquet per questo cagnone dinoccolato, ma che risponde agli ordini come scolaro modello. Il gatto pelato (Ljubicic) e la volpe (Piatti) se lo coccolano. Malgrado fianchi più larghi delle spalle, il preservativo-calza contenitiva in tinta al braccio, volto suinide e capelli da divo delle soap opera boliviane, la pera gigante cresce torneo dopo torneo e può fare grandi cose. In semifinale contro Federer però non la vede mai.

Voto 6

Stan Wawrinka. Un cinghialotto butterato che sui prati tagliati all'inglese trotta in modo maldestro. Ma arriva ai quarti e non sfigura col più celebre connazionale, padrone del giardino.

Voto 6,5

Andy Murray. Talmente sereno grazie ad Amelie (che sarà psicologa freudiana), che durante il quarto con Dimitrov si addormenta. Catalessi tennistica.

Voto 4,5

SuperPippo Volandri. Sembra il «dogui» in vacanza. Uno che se lo incontri al Foro ti guarda col sopracciglio alzato, come a dire: «Ma cosa vogliono 'sti terremotati? Quasi-quasi gli lancio due verdoni con l'autografo», e tu per tutta risposta ti avvicini e gli domandi: «scusa, tu chi sei, uno che ha fatto le pre qualificazioni? Bellotti?». Gettone di presenza, vacanza a Londra e poi ai microfoni Sky per commentare servizio e il tennis su erba di Federer. Ve lo immaginate Marco Ferradini che ci spiega cosa non va nei riff degli Stones? L'effetto è fantastico. Dopo cinque minuti rimpiangi Golarsa, Fabretti e pure Ivana Vaccari che commenta il primo turno del torneo di Saint Vincent tra Horacio De La Pena e Borroni, col canto di cicale in sottofondo.

Voto 7 (ancora, di+)

Fabio Fognini. Non può neppure ruttare in casa sua, che gli indignati british lo multano: 30 mila dollari. Lui ne vorrebbe 80 mila. Attraversa quella fase fase di ribellione adolescenziale in cui scrivi sul banco le frasi di Jim Morrison e pisci in classe per ricevere una nota e sentirti un duro.

Voto 7,5 (a 50mila di multa sarebbe arrivato all'8)

Donne

Petra Kvitova. Tra una nouvel vague che non entusiasma e vecchie protagoniste alla canna del gas, trionfa l'usato sicuro della ceca versione orca assassina. Per come si è messo il torneo, la conclusione più degna, alla fine di una cavalcata furibonda, varra alla mano. Più che i 55 minuti di brutale esecuzione da vietare ai deboli di cuore ai danni della bamboletta canadese (l'intervento di Unicef, Wwf e unità cinofile, non è bastato: Petra continuava a pestarla senza pietà, esalando latrati spaventevoli), la vera finale la vince nella battaglia con Venus: quasi tre ore di botte da orbi e miglior match del torneo.

Voto 8

Barbora Záhlavová-Strýcová. Vincitrice alternativa, questo donnino ceco col volto di ragazzina imbronciata che strepita come una paranoide ubriaca in un pub di Praga. Gran servizi (malgrado la gamba corta), volée, velenosi tagli, drop svolazzanti, contrattacchi e tutto il campionario buono per insegnare tennis da erba (o quel che ne rimane) a Vesnina, Li Na e Wozniacki.

Voto 7,5 (+ due posti nella mia personale classifica)

Sabine Lisicki. Un wurstel di gallina. Lisicki-Shvedova è tra l'inquietante e il ridicolo, l'horror e la farsa: 20 doppi falli, pallida in volto, esultanze terrorizzate con occhio della madre di eisensteniana memoria (fa pugnetto anche quando sbaglia, cose mai viste) e l'altra invece d'infierire si produce in smorzate che crepano oltre la riga di fondo. Da chiedersi quando arriveranno gli infermieri a portarsele via a sirene spiegate: mai, purtroppo.

Voto 3,5

Alizé Cornet. Espressione a metà tra l'incredula Miss Francia (racchia) appena proclamata e lo stremato grimpeur dopo la tappa dell'Alpe d'Huez. Cos'ha fatto? Ha battuto una Serena in versione Weezie Jefferson.

Voto 2+

Serena Williams. Ne ho sentite davvero tante, dopo la passerella barcollante in doppio. Ubriaca, fatta di ecstasy, polvere d'angelo, mix di tranquillanti degno di Marilyn dopo presunta lite col coach-fidanzato, doppping. Solito sport da gente triste, accanirsi col potente in ginocchio. Di certo quello che doveva essere un Wimbledon di declino tecnico, rischia di diventare un inquietante tracollo umano.

Voto boh

Lucie Safarova. La guardi e col suo volto da canarino (avendone il cervello), ed è evidente come non sappia nemmeno dove si trovi e perché tiri tutto sulle righe.

Voto 6

Angelique Kerber. Le accartocciate difese per rispondere ai missili della Sharapova, restano dentro. Piacevole quanto un'operazione di appendicite senza anestesia.

Voto 5

Maria Sharapova. Il regista di Dimitrov-Djokovic ci regala suoi intensi primi piani cinematografici: strepita, stringe i pugni, urla. Una condanna, anche quando ha già perso. Come si fa per levarcela dalle balle? Tifare contro Dimitrov? Macché, quella sarebbe capace di fidanzarsi notte tempo con un finalista a caso.

Voto (ma basta)

Eugenie Bouchard. Dopo ponderata riflessione, strafatto di peperoni fritti, ho capito cos'ha che non va: è fisicamente disarmonica. Collo largo su spalle strette, cavallo basso e faccia pacioccona da adolescente di una sit-com anni '90. Ma non vorrei adirare i biberoni in estasi onanistica. Al netto del marketing e della troupe che la segue filmandone ogni gesto («ecco, la nostra Genie ora ha fatto la cacchina»), è macchinetta senza fronzoli che esprime un tennis brutto, ma estremamente efficace per quest'era tennistica. Top 5 ormai (per quel che vale), ma la finale è un'esecuzione da mattatoio in pubblica piazza, e svela pienamente un approdo in finale privo di reali ostacoli.

Voto 4,5

Simona Halep. Arriva alle fasi decisive mezza rabberciata, cedendo alla Bouchard, cui si fa preferire per una maggiore fantasia (anche un po' di droga aiuta a capirlo) e perché quello che vedi è, senza dover sottrarre marketing e altro.
Voto 6,5

Sara Errani. E' così esageratamente, clamorosamente, arrotina, da rinverdire le tradizioni dei terraioli spagnoli impresentabili su erba negli anni '90, malgrado la lenta erba moderna permetta a tutti di destreggiarsi. Con la compagna-amica Vinci non vincono un match in due, ma furoreggiano in doppio. Trionfo storico. Epocale. Fiumi d'inchiostro e titoloni clamorosi sui giornali. Tra poco uscirà un cofanetto imperdibile, compresi gustosi retroscena mentre si sniffano i calzini dalla gioia. Riflessione tecnica: stante che il doppio femminile lo vincerebbe ancora Martina Navratilova a 57 anni, e se, come Peschke/Srebotnik o i Bryan, accortesi di non vincerne più una in singolo, le nostre si dedicassero solo al doppio? Immagino sfracelli.

Voto 7 (in due, eh)