Tennis e Psiche

Impazza ancora il dibattito su Maria Sharapova e il Meldonium. Cadono come mosche cavalline altri atleti (la maggior parte russi) positivi a questa sostanza ormai dichiarata illecita. Lo zar di tutte le Russie Vladimiro Putin si affretta a chiarire ai sudditi (gay compresi): non si politicizzino questi casi, si tratta solo di imperizia e trascuratezza degli staff medici. Tradotto (se il kgb oscurerà il sito ricordatemi come uno che per le scale salutava sempre): non si tratta di doping di stato, ma responsabili al dopaggio incapaci di stare al passo coi tempi e agire in modo tempestivo. Corso di aggiornamento in Siberia o pastura per pesci nei casi più gravi. Inetti costoro, o talmente convinti di un'impunità vita natural durante, da sottovalutare le nuove norme. Perché si sa, luminari aggiornati sono in grado di trovare rapidamente un palliativo. Qualcuno (che preferisce restare anonimo) ha già parlato di Spermonium, una miracoloso intruglio a base di sangue di iguan...

Ammetto che della questione doping-Sharapova mi interessa meno di un pelo di cazzo di Gasparri, ma da più parti, dagli Appennini alle Ande, si invoca una mia saggia opinione. Per placare queste milioni (che dico, miliardi) di querule richieste, eccovela. Ovviamente definitiva. Il caso. Maria Sharapova convoca una conferenza stampa a Los Angeles. Le voci si rincorrono: annuncerà all'adorante plebe un grave infortunio alle corde vocali? Il lancio di una nuova miracolosa caramella in grado di far grugnire ad oltre 120 Decibel (superando il suono delle sirene)? Di sostituire Axl Rose (ormai bolso e afono) nella imminente reunion dei Guns N'Roses? Niente di tutto questo. Si presenta a capo chino, vestita come una monaca penitente (o Rosy Bindi durante le preghiere dei vespri) e annunzia al mondo di essere stata trovata positiva ad un controllo antidoping durante gli Australian Open. Meldonium, sostanza dichiarata proibita a inizio 2016. Adduce grotteschi motiv...