US OPEN 2013 – LADY GAGA - FANTOZZI AZARENKA

Dal vostro inviato alla Mostra del Cinema di Venezia. In gondola con Scarlett Johansson

Increscioso evento in casa: il gatto guaisce alla luna come un lupo mannaro e va a nascondersi (lo ritroverò solo stamattina, arroccato sotto il divano) dopo aver visto le agghiaccianti immagini di Victoria Azarenka, col culone levitante in un fantozziano gonnellino-mutandone ascellare da inizio secolo «di una zia ricca», aperto sul davanti e pietosamente chiuso con uno spillo da balia francese. Un abbigliamento da antologia. Sembra ottantenne sciura che sbuffa in palestra. Assai trendy, Vika. Tra Fantozzi e Lady Gaga. Quella, incurante dell’orrore, cammina con maschio passo molleggiato e spara bestemmioni da camionista avvinazzato. Imbarazzante. Ci mancava anche questa. Ormai, e la cosa potrebbe anche essere positiva, questo grottesco personaggio sembra prendersi in giro da solo. O, se non lei, almeno gli illuminati sponsor stilisti. Seduti attorno a un tavolo ovale si saranno guardati in faccia: «Ok, questa ormai ingrassa a vista d’occhio, ha il girovita quanto la Polonia, lasciamo perdere lo stile biondona vamp e buttiamoci sul comico. Famo ride, la gente vo’ ride, lo capite?». «Geniale!», avrà squittito il capo marketing. Potrebbe essere questa l’arma per renderla un po’ simpatica? Vedremo. L’effetto tragi (ma soprattutto truci) comico, per me è rafforzato. I due minuti di transito sul match giocato e vinto dal camionista bielorusso con Ana Ivanovic, sono fatali. Per il gatto, ma anche per la mia digestione. L’ex «serbiatta» ora recalcitrante «acciugona sotto sale» tira una bombarda subumana (che solo quello sa fare) fa una piroetta da diva che manco Luca Telese a fine puntata sullo sgabello, alza la zampa sinistra e carica il pugnetto destro a mo di struzzo urlando un significante «Ajde». Poi se ne torna dietro la linea del servizio. E ride, contenta. «L’ho fatta bene la piroetta» sembra dirsi. Per pietà. Questa, così a vederla quei due minuti, tanto bene non sta. E’ evidente.

Esaurito il momento pulp, vengo alle cose serie, serissime. Prima semifinale femminile delineata: Serena Williams-Na Li. Dalle fauci della pantera americana ancora spuntano le penne del povero, e malcapitato, anitroccolo Suarez Navarro cui infligge terrificante bicicletta. Spietata come non mai. Na Li, non senza soffrire, argina la picchiatrice russa Makarova in tre set.

Tra gli uomini, si allineano i quarti di finale.

Djokovic-Youzhny. Youzhny protagonista di un torneo straordinario, ma soprattutto di un ottavo eroico contro Hewitt. Due volte a un passo dal baratro (4-1 e 5-2 nel quarto e nel quinto set), riesce a riemergere contro il vecchio Hewitt. Match avvincente e vintage. Un po’ spiace per l’irriducibile lottatore aussie, al solito combattente indomito, capottatosi come un Gasquet Chardonnay d’annata buona (2008). Poco potrà il russo per arginare Djokovic. Ma serbo al primo impegno semi-serio, dopo aver maramaldeggiato sui ritorti resti di Granollers.

Murray-Wawrinka. L’Andy balbettante contro Istomin (il feroce, Istomin) può essere messo alla frusta da Stan Wawrinka, intruso (ma anche no) di questi quarti. Il nostro butterato si conferma torello da slam e nella notte (mentre sognavo una copula di delicato psico erotismo con Scarlett Johansson e Luisa Ranieri su una gondola) prende a sberloni Berdych. Pensavo potesse metterlo in grossa difficoltà alla distanza e invece riesce proprio a sbatterlo fuori: esultiamo. Anche i fuochi d’artificio provenienti dalla sagra paesana di un paese vicino, sembrano salutare la sconfitta della pertica ceca.

Gasquet-Ferrer. Raonic, Gulbis, Janowicz, «possibilità per l’outsider» e le somme cazzate dette durante le previsioni. Alla fine, i due del quarto più ridicolo arrivano all’appuntamento. Tronfi e giulivi. Feroce e leonino, Richard, nella battaglia vinta contro Raonic. La rivolta delle anitre fulminate divenute gladiatori nell’arena. Ah, sì. Solita, arcinota, situazione contro Ferrer. Le forze del male contro quelle del bene al grido «Arrivano i nostri». La corsa (miracolosamente ritrovata, con una pozione proveniente da Medjugorje) di un Ferrer tornato ad andare a tutta birra dopo che due settimane prima sembrava destinato all’Itf di Bagnacavallo, contro il talento strabiliante del piccolo Mozart squilibrato. Nessuna speranza per il bene, rassegnatevi.

Nadal-Robredo. Ci si aspettava il Federer-Nadal, invece ecco quest’inutile derby d’allenamento per Nadal. Ennesimo mini campionato iberico per lui, prima di passeggiare in semifinale con Ferrer. Robredo ha più palle e carattere di un Verdasco o Ferrer messi assieme, nell’approcciare il maiorchino. Ma meno tennis di Nando, e meno corsa del zappatore. Comunque la si metta, destino segnato.