ROLAND GARROS 2014: NADAL, LA NONA SINFONIA DI BEETHOVEN SUONATA CON LA ZAMPOGNA (DJOKOVIC)

Pagelloni, bilanci, sentenze inappellabili, evirazioni pubbliche.

UOMINI

J.McEnroe/P.McEnroe. Sul centrale la finale di doppio femminile più noiosa di una partita di tamburello tra sessantenni in spiaggia, cui assistono tre sventurati (compresi i coach delle italiane, Cochi e Renato) colti da visioni mistiche e morte apparente. Sul Lenglen pienone per vedere le vecchie leggende nella loro finale. Vorrà dire qualcosa? Coi Bryan a picco, ecco i McEnroe brothers e un jazz di Cole Porter in sottofondo. Confronto divertente, agonisticamente teso. Dall'altra parte il roscio Woodforde e Andrez Gomez, vivente icona ecuadoriana reduce da un delicato intervento, che avendo sempre giocato da fermo patisce meno di altri l'età: è tutto braccio (mellifluo). Battimani del pubblico per il mattatore Supermac, zavorrato da Patrick versione orso Baloo. Dopo aver annullato due match point, i fratelli portano l'incontro al decisivo supertiebreak, e ancora volée, parabole mancine, per una vittoria dei McEnroe che manda il pubblico in visibilio. Sullo Chatrier intanto, l'unico spettatore pagante si è gettato dagli spalti urlando «pietà».

Voto: 8

Rafa Nadal. Giochetti da poker a parte, il suo vero obiettivo era questo nono, storico, successo. E pur di arrivare all'appuntamento in condizione, ha rinunciato a qualcosa nei suoi tradizionali feudi terricoli di primavera. Un Nadal normale, lontano da quello feroce, ma che a Parigi fa sempre un altro sport. Lascia sfogare Nole e se lo cucina alla distanza.

Voto: la nona di Beethoven, suonata con la zampogna

Novak Djokovic. Lo sguardo spiritato sul volto spossato d'inizio terzo set dice tutto. Sembrava chiedersi se valesse ancora la pena andare dietro a quel satanasso, col rischio di lasciarci le penne sullo Chatrier in cambio di una lapide a futura memoria: «spirò provando eroicamente a vincere il Roland Garros». Perso il secondo set alza bandiera bianca, spremuto come un limone, tra volée ignobilmente scotennate e colpi molli azzannati dall'iberico.

Voto: è ancora vivo

Ernests Gulbis. Il giovane pazzo e il mare. Ancora Parigi nel destino del lettone squilibrato, sei anni dopo. Nel mezzo sconfitte, mignotte, nottate tra night e questure svedesi. Ha scoperto che ci si deve allenare, in questo stronzo sport del demonio, e lui lo fa. Il minimo. Rovescio magnifico, rudimentale drittone come a prendere la mira per una pugnalata con spada medievale e melancoliche foglie morte sugli Champs-Elysées. Demolisce Federer dopo cinque set d'inattesa intensità, poi pialla Berdych (passa per essere sorpresa, ma sarebbe bibbia tennistica). S'infrange contro il muro Djokovic.

Voto: 7

Andy Murray. Torna a livelli ottimi, ma è stupro tennistico quello che subisce da Nadal. Lendl s'è defilato dopo averne cavato il massimo (?). Urge scossa. Ci riuscirà la neo coach Amelie Mauresmo? (avrei pagato per vedere le reazioni di Supermac al suo angolo).

Voto: 6

David Ferrer. Zappa con ingobbito ardimento. Poi scoppia, lingua penzoloni, dopo il primo set giocato a mille contro Nadal. Come un cavallo (che di cavalli parliamo) morto sul rettilineo.

Voto: ma pure no

Roger Federer. Tra gemelli, pannolini e Mirka già in perfetta forma (vabbè) sugli spalti, è sorpreso da un Gulbis deluxe. Ci mette anche una insolita cattiveria (le dichiarazioni del lettone sul noioso politically correct dei fab four lo avranno infastidito), con tanto di occhiatacce ed esultanze. Ma con Gulbis non funzionano mica, quello anzi si esalta. Appuntamento nella verdeggiante Londra dove, volleanti mine vaganti permettendo, la distanza con Nadal e Djokovic si appiattisce.

Voto: 6 politico

Thomas Berdych. In tenuta floreale da vacanziero in un gay bar di Mykonos, che Malgioglio si sarebbe rifiutato di indossare durante un party in spiaggia a Santo Domingo. Gulbis lo invita in bagno, ammiccante.

Voto: 4,5 (nuova icona gay)

Philipp Kohlschreiber. La plumbea Parigi gli ispira trame di tennis meravigliose, nella maratona (non podistica, ma di tennis) con Murray. Match d'intensa bellezza, ovviamente perso. Atteso ad Halle, tra petali di rose, crauti e birra a fiumi.

Voto: 7+

Gael Monfils. Rallenta quando c'è da attaccare, accelera quando deve difendersi. Questo in testa ha un neurone castrato, ma dobbiamo rassegnarci: a Parigi i suoi teatrali spettacolini da trapezista prestato al tennis e sceneggiate da morente eroe di guerra, sono la tassa da pagare. Ci salva Murray, rifilandogli un ovetto sodo nel quinto.

Voto: cazzo santo

RaiSport. Finale femminile interrotta 4-4 al terzo, rinverdendo epici fasti. Renzi vuole tagliare i costi della Rai. Allora è vero che non è comunista: un vero compagno li manderebbe tutti in Siberia. Io, più modestamente, li fucilerei nel petto.

Voto: fucilati

DONNE

Maria Sharapova. Inizia la finale. Maria pronta a battere. Peccato, devo fare ancora il caffè. Carico la moka, metto sul fuoco, esce, lo sbevazzo fumante, rollo una sigaretta, l'accendo, sfumacchio sul balcone e, guardando le vacche pezzate all'orizzonte, immagino una impetuosa storia di incesti beduni su Marte invaso da cicale impazzite. Torno in soggiorno e quella sta ancora lì, come impalata statua, alta alta, pronta per battere il primo punto sotto lo sguardo sornione dell'arbitro Kader Nouni Lionel Richie. Assente Serena, completa il suo triviale spettacolo di disarmonica violenza urlata, per amanti di sado-porno estremo: urla da partoriente fino a quando l'avversaria sta per colpire, mazzate di baseball, pause infinite, trucchi sporchi e fuori legge (da tessera onoraria di Forza Italia). Dopo quasi tre ore, l'impavido Kader, a mezza tremula vociona, le infligge un simbolico warning. Perché per tre ore, nemmeno per sbaglio, batte entro quei maledetti 20 secondi. Mai. Chi ci salverà da tutto questo? Buon costume o polizia? Nessuno può andare contro una star che tiene in piedi il circo, al limite potranno vergare il mostro della Carinzia Koellerer. Poi il dodicenne figlio di un collega ci guarda stranito e, sottovoce, «però è figa». E capisci come anche al 90% di adulti che guarda questo sport, basti quello. Il tennis come alibi per chi ritiene che andare alle sfilate di moda sia troppo gay, e il car wash parecchio cafonal.

Voto: buoncostume

Simona Halep. La meraviglia di chi non è niente di straordinario. Paradosso che spiega tutto. In confronto al rumoroso spettacolo pulp di cui sopra, lo scoiattolo rumeno è oasi di salvezza, nemesi divina. Schiva ragazza che pensa solo al tennis, al punto di rinunciare alla sua quarta abbondante per una maggiore aerodinamicità. Corre, gioca facile, in modo semplice e intelligente. Le manca un pizzico di esperienza a grandi livelli per esorcizzare l'orrore siberiano in finale, ma slam ne potrà vincere.

Voto: 7,5

Eugenie Bouchard. Bieberona che piace a bieberoni e directioners. Buona macchinetta sparapalline da tennis, e straordinaria macchinona da soldi e pubblicità. Fa semifinale e ne farà altre, temo.

Voto: 5

Andrea Petkovic. Macchinosa come un cingolato del primo conflitto bellico, raggiunge la prima semifinale slam infilzando Errani come un polletto Vallespluga allo spiedo. Basterebbe per innalzare questa tedescona di rude bellezza equina a pupilla, in secula seculorum.

Voto 6,5

Carla Suarez Navarro. Troppo pulito (e delizioso) il suo tennis, troppo mite caratterialmente per vincere uno slam. E pazienza che giochi 117 volte meglio di Bouchard.

Voto: 7+

Jelena Jankovic. Ti sorprende che una vestita come cavallo della contrada del «Bruco» al Palio di Siena (fantino e cavallo messi assieme), possa avere Sara Errani come bestia nera?

Voto: 3,5 (nevrastenica regolarista fallosa)

Garbine Muguruza. Questa tira bordate capaci di piegare il braccione a Ercole (o a Serena Williams. Toh, Serena perde contro le donne). Nuova, violentissima, sensazione.

Voto: 7-

Taylor Townsend. Una ballerina balinese di un quintale con un candelabro di cristallo in testa, che volteggia leggiadra in punta di piedi. Il successo su «gramigna» Cornet, con cui ammutolisce ma al tempo stesso fa impazzire il pubblico francese, è solo un dettaglio. Questa diciottenne americana grassottina ha un braccio capace di generare musica e parabole magistrali. Grazia e poesia surreale, in grado di squarciare i canoni di cemento sempre uguale. E' quello il bello. Poi senti i soliti stitici minus habens buoni a blaterare solo di bilance, e ripensi a quel 90% di seguaci Wta: onanisti o cretini conclamati.

Voto: 8

Amandine Hesse. Chi cazz'è? Una che non avevo mai visto, e forse non ho mai visto e mai più vedrò. Su un campo secondario al tramonto m'imbatto in questa iperbolica Fognini in gonnella, versione d'oltralpe: proteste, teatrali piagnistei, a un certo punto ride in faccia all'avversaria, la malcapitata Meusburger, trentenne austriaca che sembra una sessantenne badante moldava. Alla fine Amandine perde, scoppiando in un pianto straziante.

Voto: bah, sarà

Errani/Vinci. Errani fa la figura dell'orsetto delle giostre contro Petkovic, perché stanca (volendo trascurare il vento, pioggerellina, squaraus, due bimbi sugli spalti che lappavano impunemente un lecca lecca distraendola non poco, l'invasione delle cavallette, le sue cose di donnino, l'albitro venduto, il completino dell'avversaria di un colore furbescamente fastidioso, la peste bubbonica, il gol di Turone, i francesi del cazzo, la guerra termonucleare e lo shivaismo tantrico). Vinci perde da Parmentier, solo perché infortunata (chi va con l'arrotina...). In doppio però massacrano avversarie riposate e sane. Ma perché, Cristo santo? Una volta nella vita, perdere ammettendo che l'altra abbia giocato meglio? Sì, Serena, ma perché quella dovrebbe giocare nell'Atp. La sconfitta in finale con le cinesi è giusto contrappasso, e via di stanchezza, le locuste, il vulcano islandese, le due cinesi che giocano sia dritto che rovescio a due mani e confondono le nostre (ma sarà regolare? si può fare ricorso?).
Voto: asteroide